Monday, April 15, 2013
寫在台灣的某一晚
好久沒更新這裡了，感覺時間越多，能做的事情越少。之前一直嚷嚷著要來台灣交換的事，現在一轉眼已經到台灣兩個月又兩天了，真快。台灣新竹真是一個不一樣的地方，來到這裡，腳步放慢了，很多事情看得更清楚，有些事想得更開了。
哈，真可笑，現在的我開心時並不想也不會來這裡寫點什麼，反倒是不開心時比較想來這抒發一下。有些話不說並不代表沒發生，也不代表我不在乎，而是我真的已經懶得再說些什麼了。其實，我並不是那麼不開心的。我依然很享受現在的一切，我喜歡在台灣的生活，所有事情得親力親為，努力學習著獨立。我喜歡上課時後的慢步調，還有自由不心虛的發言權利。我喜歡時不時就有心愛的歌手表演，到處都能聽到美妙的音樂。
我不知道，以上描述的似乎都是很表面的東西。有時候模糊地看待一切好像比較快樂簡單。什麼事情一旦深入探討，好像就不會顯得如此美好了。人也是一樣。
說真的，從以前到現在，我真的真的搞不清楚我身邊的人到底是人是鬼。當然指的不是那種鬼啦。當你與某些人越熟時，你就會覺得自己越不了解她／他。活了1/4世紀，還是不會辨別人心啊。我不喜歡無謂的對不起，因為沒誠意的道歉真的很噁心。我不喜歡那些所謂嘲諷的玩笑話，因為開別人玩笑也要有分寸，我不出聲不代表無所謂，而且同一句話說個1、2遍就算了，每天都重複是想怎樣？我不喜歡那些場面話，因為虛假的噓寒問暖我真的不需要，而且這些話聽多了就只是煩。我不喜歡不問自取的行為，難道沒人教過你那相等於偷竊嗎？我不喜歡所有的事情都是雙面的，所有人都是雙面的，我搞不清楚到底誰是真誰是假。我不喜歡容易哭泣的人，因為那對我來說只是懦弱的表現，哭泣到底能解決什麼？換來的只是一句安慰，或許一個肩膀一個擁抱，然後呢？
有時候相處在人群之中反而顯得更加寂寞。在吵鬧的喧嘩聲中，更能聽見內心的輕聲，時時刻刻提醒我不要投入太多情感／時間在這些人事物上。對不起聽多了會膩，話說多了不被理會也會膩。我不是一個有趣的人。我習慣一個人聽歌散步偶爾和朋友出外走走。我身邊熟悉的朋友都是值得相信的，所以我有好幾個認識多年的朋友。相反的，認識的新朋友都讓我很迷惘，我不知道該不該相信。試著多認識人，說多點話，然後呢？不被理會，不被注重，不被關切，不被放在眼裡？還是每天說著那些沒什麼營養的話語開一些其實自己想哭的玩笑？最終我不知道那些朋友算什麼？
對，或許我真的像他們所說得一樣老了，對啊，我時時刻刻都被提醒著自己真的年級大了，好像不應該多說話，不應該出國交換，甚至不應該讀書了。那我是不是應該找間養老院算了，還是在家裡自怨自哀歲月為何那麼不饒人 ？我不知道，我從來都不懷疑年齡會成為什麼的障礙，因為心裡怎麼面對不是最重要的嗎？要踏出穩定的生活去追求一個未知的人生是要多大的勇氣，而我最終得到的不是那些所謂朋友的支持而是諷刺。玩笑開多了後並不好笑而是可惡。我好擔心本來就沒什麼定力的我會因此動搖。
可是更諷刺的是，這些話我可能一輩子也不會當面對這些人說。有時候想大聲表示，你憑什麼說我？但懦弱的我，不可能說出口。在這裡寫著這些，眼淚也得默默往眼裡流，因為哭泣是更懦弱的。深夜裡，好想念新加坡的家人朋友，特別想念妹妹和媽媽和爸爸。
然而明天起床後，還是得帶著笑容過生活。我並不是不開心，只是這些小小的遺憾不免讓我有點心寒。交換生活過了快一半了，我不能讓這些無謂的一切影響我的心情，應該要更努力地過每一天。我要更堅強一點，面對所有虛假的笑容。有些事，不說出口並不表示我不知道，只是，我真的不想拆穿你們那噁心的面貌，因為如果你們連那一層可悲的面具都被戳破了話，我真不知道你們到底要以什麼來過活。
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