Tuesday, January 03, 2017
2017
一年就這樣過去了。
回想著2016年，還真的發生了不少事。高興的、快樂的、悲傷的、難過的。2016年十二月前，我覺得一切都好好，好到我覺得即使這樣過一生都ok。但之後，一切都改變了。
我想，我依舊擺脫不了矛盾悲觀的個性。即使有10萬件好事發生，一件不好的事卻足以影響一切。而我的人生在十二月以後，迷路了。
我看不到任何希望與光芒。我無法不去想像接下來的日子會是怎樣。甚至，我已經開始想著該如何結束這一切。我，原來真的很軟弱。
今天讀到怪獸媽媽過世的消息，原本埋藏的情緒又再次一觸即發。看著他在演唱會悲傷的眼神，我似乎感受到了什麼，而我想我能夠體會那種心情。讀到他在臉書上發表的文字，即使悲傷，卻有一絲絲的欣慰。他身邊有五月天（或更多的朋友）陪著他，好好。有著可以依靠的人，無論精神上或心靈上，好好。他真的好堅強，好好。
悲觀的我，讀著他的文字，不禁讓我想到自己。雖然不能也不該比較，不過我依然忍不住想著自己有多可悲。活了將近30年了，我覺得自己真是一事無成啊，連一個能分享心事的朋友都沒有。好幾次忍不住想對我身邊的朋友訴苦，坦白一切的心事，但話到嘴邊，一個字也說不出來。或許大家會覺得是我個人的問題，我不說，有誰會知道。可能我太過敏感吧，當我感受不到對方想聽的意願，我也就什麼也不會說了。畢竟大家都有著自己的人生，自己的故事，我是誰，誰會感興趣，誰會關心。大家都只想當說故事的人，有誰願意當聽故事的觀眾？
或許，我自己也本來就不是一個很好的朋友，沒辦法給朋友所謂的依靠。我本來就是一個人，從來都只是一個人。
這些話，我或許永遠不會對任何一個人說。或許十年二十年後，讀著這些文字的我，也會覺得自己很荒謬，但此時此刻的我，只想把這些心情紀錄下來。
這次來到台灣，我覺得我想明白了很多事情。看了兩場五月天演唱會，也看了蘇打綠休團前的演出。我很慶幸自己是如此的依賴著他們的音樂。之前，我只覺得自己是個瘋狂的老粉絲，都幾歲了還迷偶像。但經過1月1日的兩場演出，我似乎能夠明白自己為何如此迷戀著他們的音樂。因為他們的音樂，給了我誰也給不了的力量。
1月1日的演出，青峰有說，大家應該放大美好的、不應該只把焦點擺在不好的而將它無限放大。當下聽到，不禁流淚，因為這些話完完全全安慰了我。突然覺得我好不應該把悲傷放大，而忘了所有的快樂。更不應該只顧著難過，而浪費了現在如此寶貴的時間。
同一天五月天的演出，莫名其妙在好多歌落下眼淚。五月天的歌，總能把複雜的心情描寫得淋漓盡致。歌曲所產生的共鳴，讓我覺得自己並不孤單。那晚，他們說的話都好感性好溫柔。即使我已記不住他們說了什麼，我只記得當下，我很感動，也覺得很安慰。那種感覺，就像是他們在對我說，'嘿，我都懂'。有人懂你，真的好好。
過了今夜，我會把心裡一切的不安與悲傷埋藏起來，繼續好好的生活。即使我知道這道傷痕永遠也不會痊癒，即使我依舊沒辦法看見光亮，即使我還是非常的難過。
我不想再想以後會怎樣怎樣，我只想過好現在的每一分每一秒。累積越多快樂的回憶，我就會有更多力量走下去。
把悲痛藏起來吧，所有人都是如此的，有誰沒有悲傷呢？好希望時間能夠慢慢的過，讓我好好的記住一切一切。
寫在1月3日凌晨2點。
02:49
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